Laman

Senin, 11 April 2011

Tips menggaet cewek (part 1)

Nah bagi kalian para jojoyamemedidecapuba; jomblo-jomblo yang mencoba membohongi diri dengan cara pura-pura bahagia. Kali ini Pakde lagi simpati dengan kalian. Pakde jadi inget semasa jomblo dulu; tapi Pakde tidak lantas membohongi diri dengan macam remaja gak laku era internet, yang mencoba pura-pura bahagia. Padahal kesiksa sekali. Tapi Pakde lakukan aktivitas ini. Jozz lah pokoknya.

Kalian bisa bayangkan, bagaimana kalau seandainya kalian adalah pria jomblo yang kebetulan memiliki hasrat seksual yang over dosis. Itu bahaya sekali. Bisa-bisa nenek anda yang masih suka keluyuran malam, bisa jadi sasaran jomblo macam ini. Sehingga kalau ada berita remaja mati keracunan susu basi, itu berarti adalah ulah dari para jojoba dengan kategori voltase tinggi.

Sedangkan bagi pakde, yang cakep, yang alim, dulunya adalah jomblo yang baik. Sehingga karena solidaritas, pakde ingin memberikan tips-tips jitu dalam menjadikan anda pusat perhatian utama si lawan jenis. Dari sini adalah awal untuk menjadikan anda semua selangkah lebih maju dalam menggaet perempuan. Sebab, kesan pertama begitu menggoda. Selanjutnya, terserah pakde. Ups, salah. Maksudnya, terserah anda. Biar pakede ulangi: kesan pertama begitu menggoda. Selanjutnya terserah anda. Dan bila anda semua masih kurang beruntung menemukan blog ini, sebarkan cara ini kepada orang terdekat anda.
Baiklah, langsung saja.

Pertama adalah pertemuan. Sehingga apa yang harus anda lakukan ketika anda pertama bertemu dengan orang yang memberikan klik di hati. Tentu saja perkenalan.

1. Sebelum kenalan, silahkan anda mendekatinya sebelum memulai perkenalan. Caranya: pertama datanglah dengan gerak-gerik agen rahasia yang hendak menyusup ke sarang musuh. Konon cara ini dipakai James Bond. Tapi setelah dekat, jangan keliru mengatakan “My name is Bond” itu salah. Tapi pakailah nama anda: ”My name is Tukidhi” (misalnya neh). Kedua anda bisa memakai cara seorang pahlawan yang datang untuk membela kebenaran. Anda tentu ingat, pahlawan anda sewaktu kecil; Satria Baja Hitam RX, Dragon Ball, Jiban, Janperson, bahkan Crayon Sinchan. Tapi pakde sarankan, hendaknya memakai cara Jiban, Janperson, dan Satria Baja Hitam RX. Itu lebih gagah, selain itu ketika ia datang, biasanya cewek-cewek jepang langsung histeris dan mendukung. Nah, Miyabi saja tertarik. Apalagi ce di sini. Sikat abis semuanya.

2. Memulai pembicaraan adalah tahap selanjutnya ketika anda sudah kenal dengan cewek idaman. Nah disini, anda bisa memulai pembicaraan. Ingat! Perempuan suka cowok yang: smart, berduit, gentel, romantic. Untuk itu pakde sudah siapkan pembicaraan apa saja yang pasti OK banget. Dan dijamin tokcer.
Bagi yang ingin mengesankan diri sebagai co smat, bahan perbincangan yang tepat adalah:
a. Eh, harga minyak dunia sedang naik. Gila-gilaan tuh. Asem tenan lah. Gimana toh SBY cuma melongo doank. Ia nggak? Gimana menurutmu? Punya alternatif, gak?
b. Aduh, udah dua jam lebih. Wah aku mesti baca neh. Oya, ada toko buku yang murah gak? Yang jual TTS pun juga di diskon. Tau, gak?
c. Waduh, udah jam segini. Aku lupa harus ngelesi anak-anak yang mau berangkat olimpiade fisika internasional. Gimana neh. Tapi gak apa-apa lah, demi kamu. (disarankan nyengir, kepala di miringkan, sambil mata di kedip-kedipkan). Kamu di rumah ngelesi apa?
d. Ya ampun. Pakde Dalbo sekarang lagi update tulisan baru neh. Aku mesti baca itu. Penting banget. Kamu udah tau blog itu kan? Kita diskusi soal tulisannya yuk!
Nb: banyak klien pakde yang sukses pakek cara ini. Opsi a, c, d lebih di sarankan.
Bagi kamu-kamu yang ingin mengesankan diri sebagai seorang cowok yang berduit. Pembicaraan ini yang disarankan:
a. Misalkan pas lagi makan kamu dan dia didatengi pengemis atau pengamen, “aduh, sayang banget. Telat. Telat. Coba aja kamu ngemis/ngamennya sejam yang lalu. Pasti kau kaya.” Sekarang kamu ceritakan “Tadi tuh ya, ada enam pengemis, tujuh pengamen, aku kasih receh. Gak banyak sih, cuma masing-masing per orang tujuh jutaan lah.” Kamu jelasin lagi sambil pura-pura mikir. “Emmp… gini aja, besok kamu hubungi saya lagi. Atau kirim lewat email aja rekening kamu. Nanti ku kirim lewat bank swiss.” (Nb: besaran nominal terserah anda, bergantung seberapa anda ingin dikesankan kaya) sekarang kamu bisa bilang pengamen atau pengemisnya “Ya udah deh, gini aja, sementara ini dulu aja. Udah gak usah terharu gitu. Besok tak kasih duit lagi kok. Jangan lupa kirim emailnya.” (dengan gaya sok cool. Lantas keluarkan uang 100 perak. Berikan pengemis itu. Selesai)
“Gimana ya, kok sekarang jadi banyak pengemis. Gimana menurutmu? Ibu bapakmu jadi pengemis juga gak? Sialan betul. Tau aja kalo aku di sini. Pusing kan?” (sampaikan dengan gaya menggerutu)
b. “Hey, kamu bawa mobil gak? Aduh aku lupa, BMW ku ketinggalan di pasar ikan. Tapi biarin ah, besok beli lagi. Tapi sekarang aku numpang dulu ya. Boleh kan?”
Misalkan anda ingin mengesankan sebagai cowok gentel, bergini caranya:
a. Pas ada anak kecil lewat (usahakan ditempat ramai & gak ada ortunya). Kamu senggol anak kecil itu. Pas udah nyenggol, kamu bilang, “Sialan lo!! Kalo jalan pakek mata (sekalipun kamu yang gak pakek mata. Tetep stay cool. Percayalah dia gak akan berani ngelawan >_0) berani lo ama gw? Hah, kemaren SBY juga kaya kamu gini neh. Jalan gak pakek mata, akhirnya tak jotos sampek nyungsep ke comberan” (usahakan ketika anda pidato keberanian, anda harus pegang kerah bajunya agar tidak kabur)
Setelah itu tinggalkan anak kecil tadi. Jangan di pukul (kasihan). Sebab anda kan hanya acting. Dan ajak bicara kenalan baru anda “Yah hidup ini keras yah? (geleng-geleng kepala) untung aja ada aku, kalo enggak, anak tadi udah nyolek pentatmu. Aku tau sebenarnya dia adalah kelompok geng rampok solo enam. Dia generasi terakhir yang badannya gak bisa gede. Untung kan ada aku?”

Bagi anda yang ingin mengesankan romantic. Begini caranya:
a. “Duhai bulan yang terang, bersinarlah kau di bumiku yang gersang. Terangi cahayamu di meja ini, kawanku sedang makan. Jangan sampai dia keseleg garpu. Oh bulanku, kumohon” (ketika dia hendak makan) NB: usahakan selalu bacakan puisi setiap ia mau ngapa-ngapain. Kalo gak bisa puisi? Gampang. Ngarang aja, pokoknya ada kata-kata rembulan, mentari, rindu, binatang jalang, yang penting selalu ikutkan kata itu. Pasti dikira puisi. Padahal kamu ngawur O_o)

3. Bacakan mantra saktinya. Karena pakde kasian dengan kalian tidak mungkin bisa laku seperti yang pakde lakukan 17 tahun silam. Tapi tidak usah kawatir anak muda, mantra ini sudah disesuaikan dengan perkembangan jaman yang ada. Kalau gak ketemu langsung, bisa lewat hp, atau kirim aja di dinding facebooknyaa.

Baiklah, copy pastekan di Facebooknya, disertai foto 3 x 4, 3 lembar. Dan foto 3 x 3, cukup satu lembar. Kirim bersama mantra.

Pada kolom (sebutkan nama) isi dengan nama perempuan yang anda incar. Dijamin tokcer. Dan jangan lupa, menuliskan http://pakdedalbo.blogspot.com/ di bawah dinding FB nya. Sebagai mahar, karena ini mantra gratisan. hahahhahahaha
Nah, sampai di sini dulu, nanti dilanjut lagi. Pakde mau update anti virus. Praktekkan & jangan ragu. Dalam sejenak, kamu akan dapat perempuan yang kamu inginkan. Tunggu tips selanjutnya. Salam: pakde dalbo yang imoet beudz.

pakde dalbo

4 komentar:

Prof. Boyd R.L mengatakan...

mantrane palsu

Inox mengatakan...

Ga' jelas...

Citra D. Vresti Trisna mengatakan...

terimakasih atas kunjungannya.
sebelumnya anda ini klien pakde yang nomor berapa?
oya, klien pakde sudah banyak yang beruntung. termasuk mas boyd, tanpa prof.

dia adalah pelanggan yang berhasil saya bantu hingga keluar dari jurang jumblo.

dia sudah parah stadium 4 dan hampir homo. mentang2 sudah punya kekasih. lupa pada gurunya. kualat kau nak

Anonim mengatakan...

ach, gossip...

Posting Komentar

Silahkan memaki, kritik, saran. Bebas ngomong.